Estorinhas bíblicas - Caim e Abel

Hoje eu vou contar a estorinha de Caim e Abel, os dois filhos de Adão e Eva, o primeiro casal humano, segundo a mitologia judaica, contada no capítulo 4: 1-17 de Gênesis.

Depois de serem expulsos do Jardim do Éden por comerem daquele fruto mágico do conhecimento que deus havia proibido, Adão e Eva finamente descobriram para que serviam aquelas coisas que deus colocou entre suas pernas. Eles tiveram dois filhos: Caim e Abel. Como não havia nada no mundo além da família deles, não havia opções de carreira a seguir exceto profissões no campo de "o que teremos para comer hoje": Abel virou pastor de ovelhas e Caim, agricultor.

Beleza, duas profissões igualmente dignas em que trazem comida para a familia. Calma, porque na Bíblia, deus sempre treta certo por linhas tortas. Foram os dois irmãos levar presentes maneiros para deus pelo mesmíssimo motivo que você compra um presente maneiro para o seu chefe que você detesta: PUXAR O SACO! Quem sabe ele fica de bom humor e pega mais leve com você ou até mesmo te dá alguma bonificação, quem sabe,né? Vida de puxa-saco... E puxa-sacos competem com outros puxa-sacos para ver quem é quem puxa-saco com mais elegância. Todo ano no aniversário do chefe, é praticamente uma Olímpíadas para os puxa-sacos!

Caim e Abel, para puxar o saco (obter favor, em biblês) de deus, Caim sendo agricultor, obviamente que ofereceu a deus aquilo que ele cultivou e colheu. E Abel, sendo um pastor de ovelhas, o que será que ele iria oferecer de oferta a deus? Como naquela época não tinha Boticário e nem Galeria Pajé, Abel deu de presente... uma ovelha.

Tá, mas o que, pelas barbas de Odin, um deus todo-poderoso capaz de criar um planeta vai querer com essas ofertas? Ah, meus caros, se vocês conhecessem Yahweh como eu conheço, vocês devem saber que ele ama sangue e cheiro de animais mortos queimados, (especialmente a gordura). Ele pira com cheiro de gordura queimando! O Churrasqueiro das Galáxias era tão fissurado em sangue e gordura queimada, que criou leis proibindo os judeus de comerem sangue ou gordura, para poder ter tudo só pra ele!!!! (Levítico 7:22-27). Pensa que ele estava de brincadeira? O israelita que fosse pego comendo sangue ou gordura seria morto. Curiosamente, as Testemunhas de Jeová usam textos bíblicos para proibir seus fiéis de ingerir sangue alegando que ele pertence a Jeová, mas a gordura está totalmente liberada, porque DANE-SE, eis o motivo!

OK, sabendo disso, qual oferta vocês acham que o Yahweh gostou mais nessa competição imbecil entre irmãos? É claro que o sangue derramado e a gordura queimada de ovelha ganhou fácil, fácil! Para esse deus, comparar uma bela ovelha gorducha com... legumes era como comparar uma caixa de bombons Ferrero Rocher com um caixa de bombons da Arcor. Todo mundo sabe que não se deve presentear caixa de bombons da Arcor nem para um morador de rua, porque senão ele vai te dizer (e com razão) que ele pode até não ter onde morar, mas ainda assim merece respeito. E sinceramente, dar de presente uma caixa de bombons onde o nome de um dos bombons é literalmente "bon-o-bon", é um insulto meio dificil de aceitar. É uma maneira menos elegante de mandar um f***-se.

Pensa que eu exagerei né? Pois bem, lembrem-se de que ALÉM de expulsar Adão e Eva do Paraíso, deus ainda acrescentou algumas maldições à pena. Uma delas em Genesis 17:18 deus disse à Adão: "Como você deu ouvidos a voz de sua mulher (aí vai um recadinho para você homem temente a deus e seguidor fiel da sua palavra. A humanidade se deu mal porque o primeiro homem "deu ouvido à voz de sua mulher", portanto tirem suas próprias conclusões), maldito será o solo por sua causa. Você vai comer dele sentindo dor e ele produzirá espinhos e abrolhos e você comerá ervas do campo". E sabendo dessa maldição, o que o "esperto" (note as aspas) Caim fez? Trabalhou duro que nem uma secretária de escola em início de ano, lavrando naquele solo amaldiçoado para dar a deus... legumes. Legumes? LEGUMES. Legumes, para um deus? Legume não sente dor quando você passa a faca nele, como deus vai sentir algum prazer na morte de legumes? Imaginemos por um instante Caim todo suado e sem camisa tirando um nabo da terra e pensando, "quando deus ver o tamanho do meu nabo, aposto que vai ele vai a-do-rar!"

E acho que deus não deve ter gostado nadinha da insinuação...

Então Abel foi inteligente o suficiente para ligar os pontos e sacar por si mesmo que um deus tão sádico com seus pais iria preferir sangue e tripas ao invés de vegetais, e por isso obteve o favor de deus. E Caim obviamente, ficou com tanto ciúmes que não conseguiu esconder do Yahweh. Deus viu que Caim estava com essa ciumeira da brava e foi conversar com ele: "Por que você está tão irado e abatido? Se você fizer o bem, não é certeza que será aceito? Mas se não fizer, o pecado jaz a porta e tem desejo de te dominar, será que você conseguirá dominá-lo?" É claro que para Caim, que não era nenhum "Sheroc Homis", essas palavras soavam para ele igual a Dilma Roussef tentando discursar de improviso para nós. Eu vou traduzir para vocês o que Caim entendeu: "Sangue! SANGUE! SAAAAANGUEEEE!"

Caim era notavelmente burro, e não se sabe se por ser fruto de consaguinidade ou se porque cresceu em um mundo sem alfabeto, sem civilização e com dois pais que não tinham conhecimento básico de nada sobre m**** nenhuma. Mas entendeu do jeito tosco dele que deus gostava de sacrificio daqueles bichos brancos e esquisitos que o irmão dele criava. Se deus ficou feliz com um sacrificio de um animal, vai ficar extasiado com um sacrificio humano. E ele não estava longe de estar certo...

Caim encontrou seu irmão Abel e simplesmente o matou.

Filho de uma p#@* velha! Cometeu o primeiro asssassinato EVER, e foi o próprio irmão, e por um motivo torpe! Isso é uma maldade fora da escala, um ato tão grotesco, tão vil, que qualquer pessoa com um pingo de moralidade sentiria repulsa. Daí nós que um dia fomos ingênuos e crédulos pensaríamos imediatamente que um deus tão severo, a ponto de f***r com a humanidade inteira por milhares de anos por causa de uma p*** de uma fruta, certamente ele vai enfiar todos os nabos que Caim cultivou dentro da bunda dele até eles começarem a sair pela boca, afinal, ele matou um inocente, o próprio irmão, por causa de ciúmes e de modo traiçoeiro. Deus NÃO VAI DEIXAR BARATO PARA CAIM!!!!

... - Deus onisciente: "Caim, onde está seu irmão?"

- Caim: "Não sei, aqui no meu bolso ele não tá!"

- Deus: "Estranho, eu ouço a voz do seu irmão pedindo que eu vingue ele por alguma coisa, você fez alguma coisa com ele?"

- Caim: "..."

- Deus: "Olha eu entendo perfeitamente que matar pessoas é uma delícia e quem sou eu para julgar alguém por matar inocentes. Poréééém, agora que você matou o seu irmão, não tem mais quem crie ovelhas e as mate e queime para que eu possa me deleitar com o cheiro de gordura. Portanto vou ter que te dar um castigo EXEMPLAR!"

- Deus: "Você tem que ir embora para algum lugar distante daqui."

...

- Caim: "Ah, mas só isso...ops... Ah-ham quero dizer... Essa punição pelo meu erro é pesada demais para suportar!" (essa parte eu não inventei, está escrito em Gênesis 4:13, pode procurar lá se não acredita). Se alguém me achar vai fazer comigo a mesma maldade que eu fiz com meu irmão!" - Deus: "Mas Caim, só tem seu pai, sua mãe, você e seu irmão de humanos no planeta inteiro, quem é que vai te achar e te matar, seu babaca imbecil?"

Brincadeirinha, deus não disse isso não, o que ele disse de verdade foi:

Deus: "Ah, tá bom, tá bom! Ó, vou te colocar um sinalzinho para que ninguém possa encostar um dedinho sequer em você. Se alguém te matar, eu mato a pessoa, ressucito, torno a matar, ressucito novamente, e mato sete vezes seguidas. Que tal?

- Caim: "Nhéé... É! "

E lá se foi Caim viver como fugitivo da GDI, na terra de Nod (vamos ver se alguém entende essa referência).

E Caim conheceu uma mulher, teve um filho que fundou até uma cidade, e sepultou com uma generosa pá de excremento bem quentinha e fumegante tudo que você tinha lido no capitulo 2 sobre a criação do primeiro casal humano

Texto de autoria de Israel Gonçalves