Estorinhas bíblicas - Jó e seus 3 amigos

Chegou o momento de falar do personagem bíblico descrito no livro de Jó, cujo nome era Jó, porque os israelitas precisavam de um conto de fadas para adultos que tentasse explicar porque deus permite a maldade mesmo sendo extremamente poderoso e bondoso. É claro que como essas duas ideias não se encaixam, o resultado foi uma longa narrativa que responde essa pergunta de uma maneira que, penso eu, estariam melhor se esse livro nunca tivesse sido escrito.

Antes de começar a ler o livro de Jó, tenha em mente que se trata de uma estória que se passa no tempo dos patriarcas, portanto todo esse conceito Hippie de "felizes os pobres", que os Evangelhos pregam, ainda não havia sido inventado. A doutrina vigente na época era a da prosperidade: deus demonstrava seu favor divino através da riqueza material. Jó, sendo homem temente a deus, era podre de rico, depois ficou apenas podre...

Jó tinha 10 filhos, 7 filhos e 3 filhas. Como essa estória é inventada, o autor nem sequer se deu o trabalho de inventar números mais plausíveis. 3, 7 e 10 são números com significado místico para os judeus, e são usados em todas as estorinhas da Bíblia. Tipo, ele tinha 7000! Não eram 2000, nem 3500, nem 4872, nem 8001 ovelhas. Eram 7000 redondinhas! Sempre que o número de ovelhas ultrapassava 7000 ele sacrificava para que o número ficasse um 7000 redondo. O mesmo com seus 500 bois e 500 jumentas, e seus 3000 camelos. O cara era praticamente um desses Sheiks do petróleo na época dele.

Mas Jó não era um ricasso esnobe. Ele era íntegro, reto e temente a deus, desviando-se do mal. Ele oferecia sacrificios de carne de animais queimados para deus, porque se você conhece deus, já sabe: o cara gosta de sangue e carne e gordura de animais queimados. Isso é evidente pelo fato de ele mandar matar e queimar cidades inteiras só para ver o sangue correndo e o cheiro de carne queimando. É tipo a cocaína de deus, e ele fica p**o se ficasse muito tempo sem sentir o cheiro do churrasco (igual a um viciando de verdade).

OK, agora para não parecer que deus resolveu trolar seu servo mais fiel apenas para brincar com a vida de um ser humano, os escribas judeus criaram um personagem novo, e que por não terem criatividade para inventar um nome bem fodão, tipo "Zartuzelan, o Devorador de Cólons", ou "Shlebylakhan, o Dedo Que Tudo Coça", eles escolheram o nome mais preguiçoso imaginável: "Opositor".

Sério?! SÉRIO??? OK, escritor do livro de Jó, você tinha que pensar num nome para um opositor de deus e aí você veio com "Opositor"? Eu copiei o nome Zartuzelan de um jogo de RPG, e Shlebylakhan eu bati minha cabeça no teclado até aparecer um nome maneirinho e coloquei -khan no final! E o melhor que você conseguiu inventar foi "Opositor"? Como essa escolha de nome é bem idiota e claramente preguiçosa, os tradutores da Bíblia decidiram deixar o nome em hebraico mesmo porque soa bem sinistro para quem não fala hebraico: "Satan".

Tá, então deus teve uma conversa com o tal Opositor e sendo o deus onisciente que é, perguntou: "De onde você vem?" E Opositor respondeu: "Rodeando a terra e passeando por ela" (igualzinho o Pequeno Príncipe). Aí do nada, deus começou a gabar seu servo Jó, porque claramente ele queria despertar inveja no Satan, que com um nome tão pouco apelativo desses jamais iria conseguir servos tão leais até inventarem o Heavy Metal.

Satan (eu vou usar Satan, ao invés de Opositor porque qualquer coisa em hebraico soa bem mais épico) que aparentemente é muito esperto , falou na lata que Jó servia a deus porque deus mimava muito ele. Daí ele propôs um desafio: "Tira as coisas dele para ver como ele não vai te mandar para a p**a que p***u". Porque naquela época ainda não tinham inventado o conceito de "inferno". Já o de p**a...

Deus, que era muito benevolente, amoroso e justo, disse para o Satan-Goss que isso era inadmissível, e que ele nunca mais ousasse sequer colocar os olhos em seu fiel servo Jó, sob pena de ter seu nome mudado para Daburá. # SQN

É da p***a do motherf***ing Jeová, o Troll dos Trolls que estamos falando. E você que leu a Bíblia sabe muito bem que o Yahweh ama uma treta, de preferência uma onde morram vários inocentes. Deus viu a oportunidade de ver sangue e seus olhinhos (tanto os claros quanto os escuros) piscaram de emoção. Ele disse ao Satan: "Pode fazer o que quiser com tudo o que ele tem, mas não faça nada contra ele!" Porque o inventor dessa estória retardada inventou o personagem Satan só para isso mesmo, servir de proxy para as ações perversas partidas da mente doentia do próprio Yahweh.

Então deus, ops, quero dizer Ah-ham! Satan, usou seus poderes mágicos para prejudicar Jó.

Sabeus vieram roubaram o gado e mataram todos os servos de Jó, e somente um servo convenientemente escapou para trazer a má notícia. Fogo de Deus (A-ha, pensa que sou eu que estou dizendo? Está lá em Jó 1:16) consumiu todas as ovelhas e servos e somente um servo escapou convenientemente para contar a estória. Depois os caldeus enviaram tropas para assaltar os camelos e matar todos os servos e somente um servo(afff!) convenientemente escapou para dar a notícia. Depois veio um vendaval de quatro direções diferentes e derrubou a casa onde estavam os filhos e filhas de Jó, matando todos e... somente um servo escapou convenientemente para dar a notícia... porque quem ler esse livro no futuro distante certamente são um bando de otários que acreditam em qualquer coisa.

A propósito, essas são as únicas mortes na Bíblia atribuidas diretamente a Satan. Mas como Satan é apenas um personagem convenientemente criado para prejudicar Jó sem queimar o filme de deus, então na verdade, deus continua invicto. Graças ao livor de Jó, agora os servos de deus podem dormir mais sossegados sabendo que deus não vê problema nenhum em apostar a vida de inocentes. Se algum crente estiver lendo isso, vou dar uma dica: Não seja tão fiel quanto Jó, senão deus pode retribuir sua lealdade matando filhos e tirando seus bens em nome de alguma aposta imbecil.

Então Jó, rasgou suas roupas, raspou a cabeça e disse que como ele nasceu pelado, então morreria pelado também, e que se deus deu, ele também podia tirar, bendito seja deus, amém!

OK, Jó permaneceu fiel a deus, Satan Imperial perdeu a aposta e deus fez uma humilhante dança da vitória e o Satan fugiu e nunca mais retornou. É! Isso mesmo, até vocês que nunca leram a p*** da Bíblia, mas que assistiram aqueles desenhos bíblicos cretinos que eles produziam para crianças, sabem que a treta não parou por aí.

Falando em desenhos bíblicos, reparou que eles sempre censuravam as partes horrendas da Bíblia e as estórias ficavam sem sentido? E como as passagens horríveis da Bíblia são muitas, nunca se viu tanto corte em desenho animado até que Dragonball foi exibido na TV Globinho. Se tem duas coisas que não combinam são Rede Globo e animes. Saudades da Rede Manchete, onde eles respeitaram o direito das crianças de ver o Seiya Arrancar a orelha do Cassius ou o Ikki cavando um buraco com a mão no peito do Hyoga! É por isso que um dia ainda sonho ver um séria de anime bíblico produzido pela companhia de Shingeki no Kyojin!

Voltando à deus brincando de apostar vidas humanas com o Satan. Resumindo: CTRL+C, CTRL+V do primeiro encontro, mas só que dessa vez deus diz que pode fazer mal a Jó à vontade (sim, esse deus é tãããão maravilhoso) contanto que não o mate, porque matá-lo seria o fim de seu sofrimento e deus achou que Jó ainda não havia sofrido o suficiente.

Então Satan (deus) causou úlceras em todo o corpo de Jó. Se você nunca teve úlcera, eu vou explicar o que é essa maravilha: imagine uma espinha do tamanho de um caroço de abacate, enorme, dolorida e cheia de pús. Quem teve furúnculo na nádega sabe que é como sentar em cima de uma granada. Imagine isso por todo o seu corpo.

A esposa de Jó, que só está nessa estória para entregar uma única fala, diz a seu marido para amaldiçoar a deus e morrer, porque essa é a função principal das mulheres em estórias bíblicas: ensinar aos homens a não confiar nelas!

Daí vieram os três amigos de Jó para visitá-lo: Elifaz, Bildade e Zofar, porque o escritor achou que depois de usar o nome "opositor" para o opositor de deus e nem sequer ter se dado o trabalho de nomear a esposa de Jó, ele achou que amigo 1, amigo 2 e amigo 3 iriam dar muito na cara.

Só que ao invés de ajudarem Jó de alguma forma, ficaram lá sentados junto com ele durante sete dias sem falar uma palavra (se está na Bíblia é porque é verdade!) E quando Jó finalmente resolveu falar,resumo: ele disse que melhor seria nunca ter nascido!

Vejam bem que interessante: todo o talento que o escritor do capítulo 1 e 2 demonstra claramente não possuir, ele guarda para os 40 capítulos seguintes, onde temos uma bela demonstração de toda a capacidade lírica da cultura judaica, que se repete em outros livros, como o de Lamentações. Pense, como um cara que inventa uma introdução tão esdrúxula dos dois primeiros capítulos depois consegue tecer palavras tão profundas e significativas como essas:

"Escureçam-se as estrelas do seu crepúsculo; que espere a luz, e não venha; e não veja as pálpebras da alva;

Porque não fechou as portas do ventre; nem escondeu dos meus olhos a canseira.

Por que não morri eu desde a madre? E em saindo do ventre, não expirei?

Por que me receberam os joelhos? E por que os peitos, para que mamasse?

Porque já agora jazeria e repousaria; dormiria, e então haveria repouso para mim." (Jó 3:9-13)

Quem já teve depressão clínica sabe que essas palavras não são nenhum exagero, e que elas foram escritas por alguém que sentiu isso. Sabem qual foi a resposta dos "amigos" de Jó a essa intensa e profunda manifestação de extrema amargura e esgosto com a vida depois de tudo o que sucedeu? (vou resumir de maneira sucinta para ficar maaaais... dinâmico!):

- Elifaz: "Você deve ter cometido algum pecado escondido e agora está sendo sendo castigado por deus. Confesse, peça perdão que ele te curará."

- Jó: "Mas... é que eu não me lembro de ter feito nada para merecer um castigo tão horrendo e injusto!"

- Bildade: (imagina ele falano coma a voz do Silas Malafaia) "Opa, opa, opa! Peraí! Está sugerindo que deus de alguma forma estaria causando mal a pessoas inocentes, que deus é... injusto? É isso?"

- Jó: (imagina ele falando com a voz do Ned Flanders): "Olha, eu sei que estou pisando num terreno perigoso, mas... e se... houver uma possibilidade bem, mas bem, beeeim piquititita desse tamanhinho assim de que deus possa ter cometido algum tipo de pequenino... sei lá... um engano? 
NÃO QUE EU ESTEJA DUVIDANDO DA BONDADE DE DEUS, JAMAIS!" Mas é que eu me esforcei tanto para agradar a deus e agora isso! Será que não existiria uma maneira de eu saber onde eu estaria pecando para eu poder corrigir esse erro e assim todos nós sairíamos ganhando, não é?"

- Zofar: "Se você é justo, porque está sendo castigado então? Que eu saiba, deus castiga os maus e favorece os justos. Se você está nessa, alguma coisa ruim você deve estar escondendo! Simples assim.

- Jó: "Eu não sou burro sabia, eu sei que deus castiga os maus e favorece os justos, mas sabe... Ta-daaaa!!! Eu sou justo!" E tem mais, vocês não são melhores que eu, porque não aconteceu nada com vocês e só comigo?

... grilos

Jó: "Ah quer saber, agora só o que eu queria era ter uma morte rápida!"

OK, a conversa começa a tomar um rumo sinistro quando Elifaz disse essa pérola:

"Que é o homem, para que seja puro? E o que nasce da mulher, para ser justo? Eis que ele não confia nos seus santos, e nem os céus são puros aos seus olhos. Quanto mais abominável e corrupto é o homem que bebe a iniqüidade como a água?" Jó 15:14-16

Basicamente ele diz que deus é um mega-super-um milhao de teras de filhadaputisse c**ão tão arrogante, prepotente, egocêntrico e canalha que não confia nem nos seus próprios filhos e que vê maldade em tudo e todos. Bildade, ao tentar enaltecer a santidade de deus, sem querer colocou deus como sendo um imenso babaca espacial (tipo o Senhor Bazoo, aquele vilãozão dos Changemen)! (o que não deixa de estar correto, dados os fatos do próprio livro de Jó) Para um deus tão mesquinho e impiedoso, que não vê pureza nem nas estrelas do céu, quanto menos em Jó, que deve estar podre de tanta maldade.

É aí que Jó finalmente perde sua tão famosa "paciência" e diz na cara dos seus supostos "amigos!"

"Quer saber, até agora eu só ouvi um monte de m***a sair desses c*s que vocês tem no lugar da boca! Seus c***a ovos, f***s da p***a! Se fosse um de vocês cabeças de bunda que estivessem sofrendo no meu lugar, eu iria consolar vocês, mas ao invés disso ficam enfiando e tirando, enfiando e tirando o braço da p***a da minha bunda cheia de furúnculos como seu eu fosse as p**as das mulheres que pariram vocês! Olhem bem para a p**a da minha cara, e se lembrem bem da minha expressão quando eu morrer e vocês estiverem dormindo em suas caminhas confortáveis!"

E os filhos da p*** não pegaram o recado, porque Jó não sabe escolher seus amigos e continuaram cagando nos ouvidos de Jó. Jó continuou falando que era inocente e que acusá-lo não era coisa de amigo. Mas como a meta de um servo de deus é ser tão babaca quanto seu deus, então os amigos de Jó continuaram com seus discursos de lamber o c* de deus enquanto cagam no sofrimento de inocentes. Igualzinho igualzinho muitos crentes fazem nas redes sociais.

É por isso que no capítulo 31, Jó chuta o balde e diz claramente que ele é justo, não está escondendo nenhum pecado e quer cair morto ali mesmo se for mentira! Daí aparece um personagem novo chamado Eliú, que fica p**o com Jó por se declarar justo de maneira tão aberta e com os 3 amigos por terem gerado uma montanha tão imensa de matéria fecal!

E aí ele diz claramente:

"Jó falou sem conhecimento; e às suas palavras falta prudência. Pai meu! Provado seja Jó até ao fim, pelas suas respostas próprias de homens malignos. Porque ao seu pecado acrescenta a transgressão; entre nós bate palmas, e multiplica contra Deus as suas palavras." (Jó 34:35-37)

Sim meus caros, essa é a parte do livro de Jó que nunca é lida nas igrejas onde Eliú diz claramente que Jó amaldiçoou a deus. Fim da aposta, Satan ganhou! Fim da estória, pode parar de ler por aqui.

...

Ah sim, ainda falta o final da temporada desse conto obsceno.

É claro que alguns dirão que Eliú provavelmente deve ter fumado umas antes de falar: "Mas tu estás cheio do juízo do ímpio; o juízo e a justiça te sustentam. Porquanto há furor, guarda-te de que não sejas atingido pelo castigo violento, pois nem com resgate algum te livrarias dele." (Jó 36:17,18)

Hellôuuuuu, Eliúúúúú´! Jó é praticamente um Walking Dead de tão horrível que está sua condição. Ser castigado a essa altura seria chover no molhado, mas como deus é um tremendo canalha, era bem capaz de ele causar mais úlceras em Jó até que ele se tornasse uma só úlcera gigante cheia de pus, porque eu não vejo como depois de tudo isso poderia existir um castigo pior ainda depois de perder 10 filhos, toda a sua riqueza e ainda adquirir uma doença repulsiva e ainda ter que ouvir aqueles 3 Malafaias.

E além disso Eliú começa a polir o saco de deus com tanta voracidade que acho que muitos crentes tem uma ereção quando leem esse trecho. E fica mais pornográfico ainda quando deus aparece em pessoa (?) no meio de um vendaval e começa a falar com Jó, basicamente elogiando a si mesmo e rebaixando Jó por ele ser tão ignorante e estúpido. E Jó pede desculpas, porque a essa altura da narrativa nada mais faz nenhum sentido...

E o livro termina com Jó suplicando perdão de deus, dizendo que estava fora de sí. E deus, sempre um babaca e sempre um explorador, demanda 7 bezerros e 7 carneiros queimados aos 3 amigos de Jó para que sejam perdoados por terem falado que deus era um babaca e um explorador...

E aí que a mágica do cheiro de carne e gordura de animais mortos acontece. Deus ama tanto cheiro de bicho queimado, que ele fica de bom humor. Imaginem vocês, meus caros, que esse cheiro é como se fosse cocaína para deus, e ele fica num barato tão grande que a Bíblia o chama de o "altíssimo"!

Estando embriagado com o cheiro de tanto sangue sendo derramado e gordura sendo queimada deus decide devolver em dobro tudo que Jó perdeu! Yay! VIVAAAAA!!! Então ele ressucitou os filhos e servos inocentes de Jó que morreram????

Não...

...

Ele teve outros 7 filhos e 3 filhas. E f****-se os seus filhos e servos que morreram por causa de uma aposta perdida contra seu próprio lado maligno...


Texto de Israel Gonçalves