Não são só os sírios e os heróis da Marvel que tiveram sua guerra civil, os israelitas (aquele povo equilibrado e pacífico da era do bronze) também tiveram a sua. Eu vou contar a estorinha para vocês. Está no livro de Juízes 19-20.
Era no tempo antes dos primeiros reis de Israel. Era uma vez um levita de Efraim que arranjou uma concubina. Para quem não sabe, concubina era uma espécie de esposa de segunda categoria, ou seja, era uma escrava sexual do cara sem ser esposa oficial dele, um artifício machista para o cara poder fazer sexo com uma mulher sem ser considerado adultério. Pois bem, como o cara era um tiozinho asqueroso, ela fugiu para a casa do pai dela em Belém. O levita foi lá tentar convencê-la a voltar para ele indo ate a casa do pai dela. O "sogro" do levita, gostava dele e convenceu ele a ficar para "se alegrar" (um eufemismo bíblico para "ficar bebão"). E passaram a semana toda bebendo até que o levita disse que tinha que voltar. E lá foram o levita e a concubina e um servo com dois jumentos para Jebus (Jerusalém). Como estava anoitecendo o servo sugeriu que pousassem numa cidade do povo jebuseu. O levita disse: "Ewwww, passar a noite numa cidade de gentalha que nem é israelita. Não, vamos para Gibeá, uma cidade israelita de pessoas de bem!" E lá foram eles pousar em Gibeá, uma cidade da tribo de Benjamin.
Chegaram lá e tiveram que ficar na praça porque ninguém convidou eles para passar a noite na sua casa (considerada uma tremenda descortesia naquela cultura). Quem apareceu para ajudá-los foi um velhinho idoso de Efraim (o mesmo lugar onde morava o levita) que morava em Gibeá, e que ofereceu abrigo e comida para o levita e seus acompanhantes. E lá foram eles para a casa do idoso . No meio da noite, eis que aparecem uns vagabundos que cercaram a casa, esmurrando a porta e falando para o idoso: "Traga para fora o o homem que entrou na sua casa para termos relações com ele!"
OK, isso soa meio familiar, não? Lembram do conto de Ló? Onde ele é o único morador de Sodoma que oferece abrigo para dois caras sem saber que eram anjos e aparece uma turba batendo na porta querendo comer a bunda deles, de onde deriva o termo sodomia, e servindo como argumento para crentes odiarem homossexuais? Bem, um autor colou do outro, porque é isso que a Bíblia é: uma coleção de estórias mal-contadas onde muitas vezes fica evidente que foram copiadas de outras fontes.
Tá mas na estória de Ló, os anjos usaram seus poderes para cegar os caras e ajudar a família de Ló para fugirem da ira de deus contra a cidade. Certamente que deus não iria tolerar a mesma coisa em pleno território israelita, certo? BENNNNGH!!! Errado! O Yahweh estava dormindo ou cagando na hora que estava rolando essa m****. O velho saiu e implorou: "Não sejam perversos meus amigos. Esse homem é meu hóspede, não cometam essa loucura!" Parabéns a esse senhor idoso, finalmente um exemplo bíblico de coragem e retidão, não que nem aquele p****-louca do Ló que ofereceu suas duas filhas para os sodomitas, certo? Errado: "Vejam, aqui está minha filha e a concubina do meu hóspede. Eu as trarei para vocês usarem elas como quiserem, mas não façam mal a com esse homem, não cometam tal loucura!" Disse o velho filho da p***.
... cara...
Tudo bem, tudo bem, mas que o levita fez? Afinal, ele não iria permitir que ninguém fizesse mal a sua concubina depois de ter viajado para convencê-la de que ele era um cara legal, né? NÉ? NÉEEEEEE??? O levita mandou a concubina para fora! Mandou para fora para ser estuprada porque macho de verdade deve antes entregar uma mulher indefesa para uma turba de maníacos do que ter o seu c* violado, afinal isso seria uma abominação, e ele era um levita temente a deus, cidadão de bem, macho alfa e heterossexual.
E os vagabundos violentaram ela a noite toda. A... noite...toda...
Depois de essa gangue de número indeterminado de benjaminitas terem estuprado a concubina a noite inteira, deixaram ela ir ao amanhecer. Ela voltou para a casa do idoso onde estavam hospedados e caiu na frente da porta. Quando o seu "senhor", o levita, o cidadão de bem, o servo de deus, acordou e abriu a porta para prosseguir viagem, ele deve ter ficado horrorizado com a cena que ele viu, certo? Nah! "Levante-se e vamos!" foi só o que ele disse. Como ela não respondeu, ele fez a coisa mais sensata que um israelita daquela época poderia pensar, pegou o corpo, levou para a casa dele, esquartejou (isso mesmo, esquartejou) em doze pedaços e enviou para as doze tribos de Israel.
"Nunca se viu nem se fez uma coisa dessas desde o dia em que os israelitas saíram do Egito. Pensem! Reflitam! Digam o que se deve fazer!" Pensaram os israelitas bananas que nunca leram a Bíblia.
Como isso era a ocasião perfeita para uma treta, juntaram 400.000 soldados armados e foram questionar o cara o que havia acontecido. Ele contou o que aconteceu, e como ele tentou corajosamente defender sua concubina a todo custo, mas não conseguiu.
Os israelitas obviamente queriam matar os canalhas e limpar o mal de Israel, portanto eles enviaram mensagem para os benjaminitas entregarem os culpados. Os benjaminitas sendo os c**ões que eram, deram de ombros e disseram que não sabiam de nada, porque o velho não registrou boletim de ocorrência. Então os benjaminitas fizeram a coisa mais sensata que conseguiram imaginar com suas mentes brilhantes: juntaram 26.000 homens para lutarem sozinhos contra todas as outras tribos de Israel juntas.
Os israelitas antes de irem para guerra contra seus próprios compatriotas foram consultar seu deus para saber qual tribo deveria liderar o ataque contra seus próprios "irmãos". Sendo o calhorda genocida que todos nós conhecemos muito bem, o deus onisciente dos judeus mandou Judá ir na frente. Vitória garantida? deus está do nosso lado? Pfffff! Os benjaminitas deram uma surra de lavada nos israelitas. E por tomar uma surra, quero dizer que derrotaram e mataram 22.000 israelitas.
Os israelitas foram chorar para seu deus bundão e perguntaram se não teria havido algum engano, afinal eles estavam lutando pela justiça defendendo um cara temente a deus que preferiu sacrificar sua concubina do que deixar que comessem sua bunda. O deus deles mndou eles atacarem novamente que dessa vez eles iriam ganhar, "podiscrê"!
E perderam de novo...
Foram lamber as feridas e enterrar mais 18.000 mortos, e consultar seu deus troll novamente. E o filho da p*** disse que dessa vez eles iriam ganhar. "concerteza"!
Bem, como eles já tinham perdido duas vezes, os israelitas tiveram um estranho momento de lucidez e decidiram armar uma emboscada para os benjaminitas ao invés de confiar nas promessas vazias de seu deus mequetrefe. Fingiram estar perdendo (para o fingimento ficar convincente, alguns israelitas tiveram que morrer de verdade), daí eles começaram a recuar para fazer os benjaminitas irem atrás deles. Os benjaminitas que sabiam que os israelitas eram uns cagões, morderam o bait e correram atrás dos israelitas cantando vitória. É aí que 10.000 dos melhores soldados israelitas estavam esperando para cercar todos os mais de 25.000 soldados benjaminitas.
Vitória de Israel, eles entraram na cidade, abriram uma investigação para encontrar os culpados e levá-los a justiça, e tudo voltou ao normal? Nein! É da po*** da Bíblia Sagrada que estamos falando, e os escritores da Bíblia fazem os contos do J.R.R. Martin parecerem estorinhas de ninar. Vejam o que aconteceu: enquanto os israelitas estavam lutando contra o exército de Benjamin, outro restante de soldados israelitas entraram na cidade de Gibeá e mataram TODO MUNDO! É isso mesmo que você leu, eles mataram cada homem, mulher, criança e idoso e deficiente que morava na cidade.
OK, isso foi drástico e desnecessário. Mas como é da Santa Bíblia, que estamos falando, a treta ficou ainda pior. Depois de terem matado todos os soldados benjaminitas restantes e todos os habitantes de Gibeá, o exército israelita passaram por todas as cidades do território da tribo de Benjamin, e mataram TODO MUNDO, inclusive os animais e queimaram as cidades dos benjaminitas queima-roscas, porque benjaminita bom é benjaminita morto e Israel acima de tudo e deus acima de todos, a minoria deve se curvar à maioria e quem não concorda que se mude.
E esse é um relato bíblico que vocês nunca vão ouvir um pastor ou padre lendo na igreja.
Texto de Israel Gonçalves
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