Estorinhas bíblicas - O profeta Ezequiel

Eu adoro as estorinhas bíblicas.

Hoje vamos aumentar um pouco mais o nosso conhecimento sobre Yahweh e um de seus profetas mais destacados: Ezequiel.

Conforme narra o livro que leva seu nome, Ezequiel era um sacerdote judeu que viveu durante o século 6 AEC, exatamente na época em que Nabucodonosor, o soberano do Império Babilônico havia conquistado o Reino de Judá, obrigando o rei a se submeter a seu controle e levando cativos vários nobres e sacerdotes judeus, entre eles, Ezequiel.

Pois estava lá Ezequiel tentando extrair o melhor da droga de vida de um cativo judeu em país estrangeiro, quando ele foi convocado para profetizar contra os judeus. Acontece que durante o exílio, rolava entre os judeus esse papo de que apesar de Jerusalém agora ser uma província babilônica e o rei de Judá ser uma p***nha do Nabucodonosor, que o povo iria se revoltar, lutar contra os babilônios e reconquistar sua glória anterior. Igualzinho torcedor de time que foi rebaixado para a série B.

Tá, então estavam lá os judeus todos reunidos nos seus barzinhos e rodas de conversa comentando que nunca Yahweh iria premitir que uma nação estrangeira pisasse no seu povo especial. Sim, porque no judaísmo, existe essa crença imbecil de que os descendentes de Jacó, um dos filhos de Isaque, e neto de Abraão, são uma espécie de "povo escolhido", "propriedade especial" e "nação santa". Pensa que eu estou brincando? Está lá na p***a da Bíblia hebraica, em Deuteronômio 14:2. Não, não foi Hitler quem inventou essa ideia burra de "povo escolhido", "povo especial", "nós somos tão fodões", e outras imbecilidades nacionalistas. A diferença é que enquanto a doutrina nazista foi exposta como uma grande pilha fumegante de fezes, os judeus até hoje continuam afirmando serem povo escolhido e usam essa crença para expulsar gente de terras que eles creem que pertencem a eles por causa de uma promessa feita por uma divindade em sonhos a um antepassado deles que vivia no deserto a mais de 3800 anos atrás. Sim, isso soa tão imbecil para mim quanto para quem lê essa m***as, mas religiões tem o poder de desligar o sentido do olfato, que impede sentir o cheiro dessa disenteria que os judeus pregam a tantos séculos e que os cristãos pegaram emprestado e esqueceram de devolver (1 Pedro 2:9).

OK, voltando aos tempos de Ezequiel. Pois bem, enquanto estavam pipocando profetas e supostos profestas dizendo que deus iria lutar por seu povo e retornar Jerusalém à sua glória anterior, Yahweh tinha outro plano na sua cabeça perturbada. Acontece que ele estava p**o, mas muito p**o com seu povo escolhido por eles serem uns tremendos babacas e queimarem bichos e incenso para outros deuses ao invés de queimar exclusivamente para ele. Sim, porque Yahweh é ciumento pra c*****o e não gosta de dividir nem o cheiro das coisas. A-ha, você deve estar pensando que essa é uma hipérbole que eu inventei, não é, meu caro leitor? Pois leia isso aqui: Êxodo 30:31-33. "E falarás aos filhos de Israel, dizendo: Este me será o azeite da santa unção nas vossas gerações. Não se ungirá com ele a carne do homem, nem fareis outro de semelhante composição; santo é, e será santo para vós. O HOMEM QUE COMPUSER UM PERFUME COMO ESTE, OU DELE PUSER SOBRE UM ESTRANHO, SERÁ EXTIRPADO DO SEU POVO. E também Êxodo 30: 37,38: Porém o incenso que fareis conforme essa composição, não o fareis para vós mesmos; santo será para o Senhor.

O HOMEM QUE FIZER TAL COMO ESTE PARA CHEIRAR, SERÁ EXTIRPADO DO SEU POVO.

É isso mesmo, Yahweh não gosta de dividir nem o cheiro de incenso e azeite, quanto mais a carne queimada , a gordura e o cheiro do sangue dos bichinhos que ele manda matar e queimar para ele TODOS OS DIAS, como uma espécie de multa para que os pecados do povo fossem perdoados.

Imagina só que um deus tão paranoico e fanático por odor de sangue, carne e gordura queimadas, estava zangado com seu povo e agora esse povo estava falando que deus estava de boas novamente com eles? Para esclarecer esse mal-entendido e avisar o povão que ele ainda estava putasso, Yahweh convocou Ezequiel para avisar o povo que era para eles baixarem a bolinha que a batata deles ainda estava assando. Então lá se foi Ezequiel profetizar a mensagens que deus queria transmitir ao povo.

Certo, por onde vamos começar? Bem, lendo o livros de Êxodo, em que deus convocou Moisés para avisar o Faraó sobre suas intenções, além de um arbusto pegando fogo, ele usou uns truquezinhos bem maneiros, tipo, bastões virando serpentes, mas foram as dez pragas que mostraram todo o poder de "persuasão" de Yahweh: transformou o Nilo em sangue, fez o Egito ficar escuro por 3 dias e até matou os primogênitos só para mostrar que ele não estava mais para conversa. Que tipo de sinal o deus fodão dos judeus iria mandar por meio de seu profeta para avisar o povo de suas má conduta? Será que ele iria provocar hemorróidas nas pessoas ou talvez conclamar um monte de serpentes venenosas para afligir o povo, ou quem sabe causar um fenômeno atmosférico de grandes proporções?

Que tal uma maquete bem mal-feita de Jerusalém...

...

Não, não é piada, ele mandou o profeta Ezequiel fazer uma maquetinha improvisada de Jerusalém. Ao invés de fazer uma daquelas maquetes da hora que a gente vê nos museus ou mesmo nas feiras de ciências de colegial, Ezequiel pegou um tijolo, escreveu "Jerusalém" no tijolo e... é isso! (Ezequiel 4:1)

... (eu vou voltar a usar esse três pontinhos mais adiante, vocês vão ver)

Daí depois de fazer essa "magnífica" maquete representando Jerusalém, deus mandou Ezequiel brincar de fazer cerco a ela. Não, sem brincadeira, ou melhor dizendo, com brincadeira, ele mandou o profeta brincar de Forte Apache com o Jerusalém (Ezequiel 4:2,3).

Agora imaginem que vocês são judeus, e aparece esse cara chamado Ezequiel dizendo que é profeta de deus, e daí que para transmitir a mensagem de que Jerusalém seria sitiada pelos babilônios, ele começa a simular "Clash of Clans" (aquele joguinho de smartphone) no chão, em volta de um tijolo escrito "Jerusalém". Imagine o profeta agachado lá no chão e colocando um monte de miniaturas representando armas de cerco, tropas, barracas e trincheiras ao redor...

Uhhh... Yahweh, isso certamente vai mostrar a eles que você está falando SÉRIO!!!

E não apenas isso, como se já não bastasse o fato de Ezequiel ser uma piada pronta por ficar agachado no chão brincando de soldadinhos, Yahweh ainda mandou ele apontar o dedo para o tijolo e falar contra ele! (Ezequiel 4:7).

Algumas pessoas pensam que Yahweh deve ter sérios problemas psiquiátricos, ou então não tem a menor noção de como funciona a psique humana. Sério Yahweh? Sua estratégia para mandar uma mensagem ao povo dizendo para eles que Jerusalém iria ser enrrabada pelos babilônios novamente é mandar um cara brincar com uma maquetinha feita nas coxas?

Depois de ter que sofrer essa humilhação pública, Yahweh deve ter pensado que Ezequiel ainda não estava sofrendo m***a suficiente e resolveu colocar mais m***a ainda para ele.

Como Jerusalém sofreria nas mãos dos babilônios por 40 anos, Yahweh mandou Ezequiel ficar deitado sobre o seu lado esquerdo por 390 dias e sobre seu lado direito por 40 dias, com o braço amarrado. Daí que ele deveria usar seu braço livre e apontar para o tijolinho com o dedo e exclamar mais profecias contra Jerusalém.

Acho que todos aqui concordam que isso parece bem idiota e nada intuitivo. Acontece que os profetas judeus sempre tiveram essa fama de serem doidos varridos. Em Samuel 19:24, o relato diz que o rei Saul tirou a roupa e ficou nuzinho em pelo na frente de Samuel, e que por isso o povo começou a perguntar se ele também estaria entre os profetas, porque aparentemente ser profeta significava que o cara não batia muito bem da bola.

Tá, tá, nós entendemos, que Jerusalém iria sofrer um cerco e que o seria capturada por 40 anos segundo o número de anos dos pecados dela. Mensagem recebida. Mas... Yahweh, o sádico e amante de sofrimento humano, achou que deveria representar com um pouco mais de... vivacidade, de... realismo, a aflição que o povo iria passar durante o cerco. Caso alguém aqui não esteja familiarizado com táticas de cerco, deixem-me explicar algumas coisas. Quando um exército inimigo cerca uma cidade murada, eles acampam ao redor e não deixam nada e nem ninguém entrar ou sair, para que os de dentro da muralha sofram com escassez de alimentos, medicamentos e água, e sua força física e moral decaia e eles percam poder de combate. Isso pode forçar ou a uma rendição, incitar revoltas contra o rei, ou facilitar uma invasão uma vez que os soldados estarão fracos e debilitados para resistir. Durante um cerco, já foram relatados pessoas devorando cavalos, cachorros e ratos, bebendo água de esgoto e até a própria urina, e até mesmo casos extremos envolvendo canibalismo. Enfim, um cerco é um pesadelo vivo!

Para demonstrar isso, deus mandou que durante esses 390 dias, Ezequiel preparasse e comesse apenas o equivalente a 300 gramas de pão (20 siclos) por dia, e bebesse apenas cerca de 600 ml de água por dia (sexta parte de um him). Isso já ultrapassa a fronteira do ridículo e começa a entrar no território do abusivo. Mas abusar das pessoas é apenas uma coisa que deus faz normalmente na Bíblia. Ou talvez ele estivesse se divertindo um pouco às custas de seu servo, como ele fez com Jó ou com Jonas, por exemplo!

Contudo, meus caros, Yahweh ainda estava reservando mais m***a para seu fiel profeta Ezequiel, como reconhecimento por sua obediência. Por isso, ele guardou o melhor para o final. Ezequiel 4: 12,13: "E o que comeres será como bolos de cevada, e cozê-los-ás sobre o ESTERCO QUE SAI DO HOMEM, diante dos olhos deles. E disse o Senhor: Assim comerão os filhos de Israel o seu pão imundo, entre os gentios para onde os lançarei."

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HOLY SHIT!

...

Não, você não leu errado! Deus mandou que seu fiel profeta Ezequiel cozinhasse o pão utilizando fezes humanas! Dejetos humanos! Cocô de gente! Boa sorte coletando e cozinhando a sua comida em cima de cocô numa época em que não havia água tratada, detergente, desinfetante, antibióticos... Será que ele queria matar o seu profeta de cólera ou de disenteria, ou sabe-se lá que doenças tenebrosas as fezes humanas daquela época transmitiam? Afff... Yahweh, como se não bastassem as merdas que você obriga seus servos a ouvir, dessa vez ainda quer obrigá-los a literalmente a comer seu pão em cima de uma troça? Vou refletir sobre isso da próxima vez que eu ler um comentário bem idiota e pensar "Será que esse cara andou comendo b***a?"

E lembrem-se de que Ezequiel deveria comer uma dieta pobre em nutrientes e em quantidade reduzida por mais de uma ano, fazendo com que além de ficar com o organismo debilitado, ainda estivesse exposto a doenças de transmissao oral-fecal. Deus queria matar esse cara, não é possível!Esse seria o momento perfeito para Ezequiel mandar um grande f***-se para o Yahweh. P**a m***a (literalmente), depois ainda vem achar ruim que os judeus começaram a servir outros deuses? p***a os caras estavam atrás de um deus que não os obrigasse a comer pão com fezes!!!

Mas como Ezequiel era uma ovelhinha do Senhor, ele apenas suplicou humildemente que deus o poupasse de tamanha contaminação com dejetos humanos (Ezequiel 4:14). E deus ouviu a súplica de Ezequiel e mudou de ideia! Ah que bom, pelo menos um lance de misericórdia da parte de deus e poupar Ezequiel de ter que literalmente comer em cima de excremento, né não?

- Deus: "Eita, tá bom divo! Não suporta um cocozinho não, então toma aí b***a de vaca mesmo, e bom apetite, florzinha!" (Ezequiel 4:15)

Texto de Israel Gonçalves.