Estorinhas bíblicas - Moisés e os Dez Mandamentos

Eu adoro as estorinhas bíblicas, hoje vou contar para vocês aquele episódio bíblico onde os israelitas que fugiram do Egito decidiram fazer uma micareta e as coisas terminaram tão bem quanto você está imaginando. Capítulo 32 de Êxodo acompanhem nas suas Bíblias:

Então, depois de liderar os israelitas na travessia do Mar Vermelho, Moisés os mandou acampar no sopé do monte Sinai por ordem de Yahweh, o deus fodão que enviou 10 pragas ao Egito matando e ferindo milhares de inocentes, incluindo crianças, para impressionar um Faraó.

Como naquela época não havia internet e deus precisava levar um papo sério com seu profeta, ele mandou que Moisés subisse o monte Sinai sozinho. E como não tinha uma previsão de retornar, deixou seu irmão Arão no comando temporario.

Moisés estava lá em cima a muitos dias sem dar notícias, os israelitas começaram a se cansar de chutar pedrinhas para passar o tempo e começaram a cercar Arão para que este lhes desse algum entretenimento. E pediram que Arão fizesse uns deuses novos para eles, afinal, Yahweh tinha apenas causado 10 pragas e libertado toda uma nação de um dos maiores impérios da época, além de partir um Mar no Meio, pffff... grande coisa!

Ao invés de mandar os israelitas irem pastar, Arão que era muito maricas e tinha medo de um povo burro e entediado, ele concordou e mandou que os israelitas trouxessem ouro para ele derreter e fazer um bezerrinho, ou seja, eles fizeram literalmente uma vaquinha para fazer uma vaquinha. (não sei se essa piada é cretina ou se é... ouro puro.)

E Arão derreteu o ouro e depois usou um buril pra moldar o ouro em forma de bezerro (lembrem-se bem desse detalhe, porque ele vai morder Arão bem na bunda mais tarde) Tava pronto lá o tal bezerro de ouro! E agora? Bem, como não tem muitas coisas que uma estátua de ouro inanimada é capaz de fazer, decidiram dar uma festa dessas de arromba. Arão construiu um altar e proferiu: "Amanhã vai ter uma festa para o Senhor!"

...

Não, não, não! Arão, essa festa é claramente dedicada aobezerro de ouro. De onde você tirou essa de "festa para o Senhor?" Eu vou explicar o que se passava na cabeça de Arão: ele estava tentando se garantir. Caso a bomba de esterco que os israelitas estavam planejando estourasse (e vai) Arão podia usar o pretexto de que a festividade era na verdade para Yahweh, e que o povo é que se desviou para servir ao bezerro. Mas tem um furo aí: não foi o próprio Arão que esculpiu o bezerro de ouro?

Aguardem que vai ficar melhor...

Pois bem, levaram comida, bebida, bichos para serem queimados, música altíssima, danças sensuais, gente vomitando e fazendo suas necessidades ao ar livre, crianças perdidas, lixo espalhado pelo chão, homens passando a mão nas bundas das mulheres, furtos, mal-cheiro e tudo que se espera de uma festa animada.

Moisés que estava lá no monte Sinai à quase 40 dias e tinha acabado de ganhar tablets de pedra com os 10 mandamentos não desconfiava de nada. Então Yahweh decidiu que era hora de tomar alguma atitude a respeito: mandou Moisés descer depressa porque o povo tinha se corrompido! Fizeram um bezerro de ouro e estavam dizendo que foi o tal que os tinha liberto do Egito. Roubando crédito de Yahweh.

Yahweh, com sangue nos olhos, estava a fim de um pretexto para exterminar mais pessoas, afinal fazia algum tempo que ele já não praticava um bom genocídio. Ele disse a Moisés que como os israelitas eram um bando de caipiras ignorantes, que ele iria eliminá-los e fazer de Moisés e de seus descendentes uma grande nação, o que parecia uma decisão muito sensata, daquela perspectiva.

Moisés que além de ser muito inteligente e "o mais manso de todos os homens sobre a terra" (Números 12:3), também tinha uma qualidade: bolas enormes! Ao contrário de seu irmão Arão que ficou com medo de desagradar o povo, Moisés não teve medo de entrar em um argumento com Yahweh, o mesmo que havia matado milhares de pessoas e deixado um país inteiro em ruínas só para impressionar os outros: "Ouça Yahweh, quer dizer que você fica 400 fucking anos assistindo seu povo israelita serem escravizados, torturados e mortos impiedosamente pelos egípcios sem erguer um dedo, e aí, quando finalmente decide fazer algo para libertá-los, convoca-os para o meio do nada, me manda subir sozinho nessa droga de montanha para me dizer coisas que com seus poderes me poderiam ser transmitidas lá mesmo da minha tenda, me obrigando a deixar um povo mal-educado e cabeça oca sozinhos no deserto sem nada de útil para fazer, e ainda me força a deixar no comando a p***a do meu irmão Arão, que não tem bolas para liderar nem jogo de par ou ímpar! E todo esse trabalho só para que mesmo? Para matar todo mundo ao menor sinal de problemas? O que os egípcios vão dizer disso? 'Estavam bem mais seguros com a gente!', é o que eles vão dizer, e com razão."

Cara, Moisés era muito foda para ter coragem de repreender um deus, especialmente um que tem poder de fazer seu c* literalmente cair da sua bunda.

Agora a parte que eu mais gosto: Moisés manda deus se arrepender desse mal. Não estou exagerando: "Arrepende-te do fogo da tua ira" (Êxodo 32:12).

...

OK, eu vou dar uma pausa aqui para deixar bem claro para vocês: Moisés mandou deus, o perfeito, o fodão, o criador do mundo, o que mata gente como se fosse uma criança matando formigas, o que afogou a humanidade inteira numa enchente, esse Yahweh, Moisés mandou que ele se arrependesse, isso mesmo, A-R-R-E-P-E-N-D-E-S-S-E deste mal que ele intentava fazer contra o seu próprio povo.

É claro que essa coragem de Moisés é formidável, mas... um ser perfeito não se arrepende de nada, porque jamais comete erros e não é um reles serumaninho que vai chegar e convencer deus a se arrepender de p***a nenhuma, certo? Não é isso que se ensinam nas igrejas? Hein? Hã? HÃ?? Não é isso que aquelas crianças disseram naquele vídeo sobre discussão de gênero: que deus é perfeito e nunca erra???

Êxodo 32:14: "Então o Senhor arrependeu-se do mal que dissera que havia de fazer ao seu povo."

...

Anos depois Moisés já não estava com a memória tão boa assim e se esqueceu desse episódio quando escreveu: "Deus não é homem, para que minta; nem filho do homem, para que se arrependa; porventura diria ele, e não o faria? Ou falaria, e não o confirmaria?" (Números 23:19)

Ha, ha, ha, ha! 
Sério mesmo Hebreus? Vocês escrevem em um trecho que deus se arrepende de um mal que ele disse que faria ao povo e depois mais adiante escrevem que deus nunca se arrepende? Ainda questionam a inteligência e a capacidade cognitiva de seus leitores perguntando sarcasticamente se "porventura diria ele e não o faria?"

Antes de tentar virem dizer que os trechos estão fora do contexto ou vou dar algum significado simbólico para esses versiculos, permitam-me fazer isso por vocês. Os escritores da Torá (os cinco primeiros livros da Bíblia), são vários e viveram em períodos de tempo distintos, com agendas políticas e religiosas distintas. O cara que escreveu que deus queria trucidar o povo israelita por causa do bezerro e depois se arrepende, enxergava deus como um ser mais próximo da humanidade, com qualidades muito similares ás nossas, como raiva, ciúmes, vingança, birra, senso de humor (doentio), pervertido, etc. Já o escritor do versículo em números que disse que deus não é homem para que se arrependa, queria passar a imagem de deus como sendo um ser tão superior e perfeito em relação aos humanos, tão acima, tão inalcançável, que ele jamais poderia sequer cometer erros, assim como todos nós fazemos. Essa era a visão pós-exílio, que vigorava depois do século 5 Antes da Era Comum, ao passo que o deus que fica magoado, irado, ciumento, alegre, é a visão anterior ao século 5 AEC, quando deus ainda era descrito como tendo qualidades muito humanas. Por isso ele era tão violento e sádico.

Portanto, da próxima vez que vocês forem ler a Bíblia, tentem pensar nela como por exemplo, o gibi do Batman! Isso! Quem lê as HQs do Batman tem uma versão dele diferente de quem conhece apenas pelos desenhos animados e pelos filmes. Quem está acostumado com essa versão do Batman dos desenhos da Warner, pode ter dificuldades para reconhecê-lo na versão do Frank Miller em O Retorno do Cavaleiro das Trevas. É dessa coleção de versões diferentes do Batman feitas por autores diferentes, em épocas diferentes que faz surgir essas discussões toscas entre fanboys do heróis afirmando seu ponto de vista usando fontes diferentes para sustentar seu argumento, inclusive apelando para os conceitos de canonicidade. Como se apenas o Batman dos quadrinhos fosse o verdadeiro, e dos filmes e desenhos não fosse. Afinal estamos tratando de um personagem fictício, tanto no caso de deus como no caso do Batman.

Bem, deixando de lado o morcegão e voltando à treta com o bezerro de ouro. Lá foi Moisés descendo o monte às pressas com os dois tablets de pedra contendo os dez mandamentos escritos pelo próprio dedo de deus, encontrando Josué no meio do caminho. Josué, que era um bom mocinho e provavelmente nunca tinha estado em uma micareta antes, achou que os sons de instrumentos musicais e pessoas eram alguma batalha acontecendo. Moisés, que era bem familiarizado com o uma festança desenfreada dos tempos em que era parte da família real egípcia, reconheceu logo o barulho de pessoas se entregando aos prazeres carnais.

Quando Moisés chegou no acampamento e viu aquela quantidade enorme de latinhas de Itaipava (sim, Itaipava está em todas as festas) jogadas no chão, aquele cheiro forte de urina e suor e aquele batidão horrível e ensurdecedor do MC Anúbis e o pessoal dançando que nem loucos na frente de uma estátua de um bezerro feito de ouro, ele surtou. Mas Surtou legal mesmo! Ficou tão p**o que pegou os tablets de pedra que tinha nas mãos e arremessou com toda a força no chão, transformando o decálogo sagrado que deus tinha escrito com seu próprio dedo, em caquinhos. Dezenas de caquinhos, que agora não serviam mais para se ler, mas ainda serviam para fazer um mosaico! Para quem não sabe, mosaico são aqueles trabalhos artísticos feitos com pedaços de cerâmica. Eles têm esse nome "mosaico", por causa de Moisés, afinal o artista precisa quebrar uma peça de cerâmica para obter os caquinhos e compor o mosaico.

Mas Moisés putasso, que estava mais a fim de fazer um mosaico com os cacos das cabeças dos israelitas, pegou aquele bezerro de m***a, derreteu, moeu os pedaços até virar pó, espalhou na água e obrigou todo mundo a beber.

Arão, que até agora estava lá no canto fingindo que não tinha nada a ver com essa zona, teve que encarar seu irmão com fogo nos olhos querendo uma explicação... e melhor que fosse uma boa explicação!!! Arão sendo o putinha que era, deu uma explicação típica de político pego no flagra praticando corrupção: "E eles me disseram: Faze-nos um deus que vá adiante de nós; porque não sabemos o que sucedeu a este Moisés, a este homem que nos tirou da terra do Egito. Então eu lhes disse: Quem tem ouro, arranque-o; e deram-mo, e lancei-o no fogo, e saiu este bezerro." (Êxodo 32: 23,24)

"...lancei-o no fogo e saiu esse bezerro."

Moisés, travando os dentes, com uma veia pulsando na têmpora e olhos ardendo, estava lutando para não enfiar o pé inteiro dentro da bunda mole de Arão. Então quer dizer que você jogou o ouro no fogo e saiu de lá sem querer um bezerro prontinho e bonitinho de dentro dele?

Mas Moisés ainda não havia terminado seus assuntos com os israelitas farristas. A festa estava tão descontrolada que eles estavam até pelados de tão f****a que estava a festa. Então Moisés decidiu pensar com calma e foi à entrada do acampamento e disse: "Quem está do lado de Yahweh, venha a mim!" E os levitas se posicionaram em volta dele, porque provavelmente sentiram que uma treta se aproximava...

E para a surpresa de ninguém, Moisés mandou os levitas se armarem com espadas e que encontrassem e matassem "irmão, vizinho e amigo". Esse é um detalhe importante, porque ao escrever esse trecho, o autor queria deixar bem claro para o leitor que a fidelidade a Yahweh e seu líderes escolhidos é mais importante do que lealdade a amigos, familiares e vizinhos. Segundo o relato, 3.000 homens foram mortos por espada (o que é um número baixo para os padrões de deus), depois Moisés ainda abençoou os levitas por terem matado seus vizinhos, parentes e amigos, porque se tem uma coisa que deus ama tanto quanto cheiro de carne queimando, é sangue, de preferencia humano...

No dia seguinte, Moisés, sendo um homem piedoso e humilde, pediu a deus que ele perdoasse o povo por terem cometido esse grande pecado, mas que se não fosse possível, que deus podia apagar o nome dele de seu livro também (afinal, ele deveria saber que deixar essa turma sozinha por 40 dias sob a liderança de Arão não ia dar certo). Deus, que estava um pouco mais calmo depois da matança, disse apenas que iria apagar apenas o nome de quem tinha pecado. E para garantir que o povo havia aprendido sua lição, causou uma praguinha básica só para reforçar o ponto.

Tudo isso por causa de um bezerro. Um bezerro feito por Arão, o irmão de Moisés. E vocês devem provavelmente estar se perguntando se o maior responsável por esse meteoro de excremento que atingiu os israelitas também foi morto por ter feito o tal bezerro. Não! Ele não foi. Porque assim como os políticos quando são pegos praticando crimes, ele também se safou e conseguiu manter todos os privilégios, enquanto só o povão idiota e festeiro que levou e continua levando ferro quente bem no meio da bunda. 

Texto de Israel Gonçalves