Estorinhas bíblicas - O Juíz Eúde contra o Rei Eglom.

Esse é um capítulo curto, mas muito interessante do livro de Juízes. O livro de Juízes conta as aventuras dos campeões israelitas que Yahweh sumonava para livrar seu povo quando era castigado por outras nações.

Mas deixem-me explicar como funcionava o esquema do deus dos israelitas: ele prometeu ao seu lacaio Abraão, um dos patriarcas dos israelitas, que daria aos descendentes dele a terra onde habitavam outras nações e povos, chamados de cananeus. É claro que levou quase 5 séculos para dar tempo de os descendentes de Abraão se multiplicarem e formarem um exército para conquistar Canaã. Mas quando conseguiram, deus mostrou que continua o mesmo troll que era no Jardim do Éden e fez o seguinte:

“Estas, pois, são as nações que o SENHOR deixou ficar, para por elas provar a Israel, a saber, a todos os que não sabiam de todas as guerras de Canaã. Tão-somente para que as gerações dos filhos de Israel delas soubessem (para lhes ensinar a guerra), pelo menos os que dantes não sabiam delas.” (Juízes 3:1,2)

Basicamente, deus deixou que ficassem algumas nações vivendo lá nos cantinhos para que de vez em quando eles pusessem os israelitas a prova.

Sim, porque a Bíblia é um livro cheio de m***a!

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Faça uma pergunta bem simples a um crente: “Crente, é certo colocar deus a prova?” O crente, previsivelmente vai dizer que não se deve colocar deus a prova. Então mostre para ele Isaías 7:10-13:

"De novo falou o Senhor com Acaz, dizendo: Pede para ti ao Senhor teu Deus um sinal; pede-o ou em baixo nas profundezas ou em cima nas alturas. Acaz, porém, respondeu: Não o pedirei NEM POREI À PROVA o Senhor. Então disse Isaías: Ouvi agora, ó casa de Davi: Pouco vos é afadigardes os homens, que ainda afadigareis também ao meu Deus?"

Acontece que Deuteronômio 6:18 diz que não se deve colocar deus à prova: "Não ponham à prova o Senhor, o seu Deus, como fizeram em Massá." Mas aí o profeta Isaías manda o rei Acaz colocá-lo à prova. Acaz fica confuso se isso é uma prova (provaception) já que deus prova as pessoas o tempo inteiro na Bíblia, e se nega a violar o mandamento de deus. Isaías então, falando como profeta, diz para Acaz: que a resposta está errada e ainda fica indignado por Acaz se recusar a colocar deus a prova.

E Acaz provavelmente mandou um f***-se mental para Isaías...

Afinal, até Jesus citou esse verso para Satanás para não colocar deus à prova (Lucas 4:12). Mas e se ele tivesse lido o Velho Testamento até o final? Tipo... até Malaquias?

"Trazei todos os dízimos à casa do tesouro, para que haja mantimento na minha casa, E DEPOIS FAZEI PROVA DE MIM nisto, diz o Senhor dos Exércitos, se eu não vos abrir as janelas do céu, e não derramar sobre vós uma bênção tal até que não haja lugar suficiente para a recolherdes." (Malaquias 3:10)

Melhorou? Não? Viu que patético? Essa é a Bíblia que tanta gente defende!

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Voltando. Então, deus decidiu provar os israelitas (Juízes 3:4). E eles falharam. Que tipo de pecado eles cometeram para Yahweh se zangar com eles? Assassinato? Roubo? Sequestro? Ouvir discos da Xuxa? Nada disso, os israelitas começaram a fazer uma coisa muito mais abominável e hedionda aos olhos de Yahweh:

"Habitando, pois, os filhos de Israel no meio dos cananeus, dos heteus, e amorreus, e perizeus, e heveus, e jebuseus, TOMARAM DE SUAS FILHAS PARA SI POR MULHERES, E DERAM AS SUAS FILHAS AOS FILHOS DELES; E SERVIRAM AOS SEUS DEUSES. E os filhos de Israel fizeram o que era mau aos olhos do Senhor, e se esqueceram do Senhor seu Deus; e serviram aos baalins e a Astarote." (Juízes 3:5-7)

Resumindo: os pecados dos israelitas foram basicamente tolerância étnica e religiosa. Seus monstros!

E qual foi o castigo de Yahweh por esse terrível pecado chamado miscigenação? Ora, sendo o deus justo e benevolente que é, ele vendeu os israelitas para o rei da Mesopotâmia, Cusã-Rizataim.

Antes de fazerem gracinhas como o nome do cara, fiquem sabendo que a Mesopotâmia era uma região do Oriente Médio que fica nas bacias dos rios Tigre e Eufrates, na região que atualmente abrange Iraque, Síria e Kuwait. Então ele era um rei poderoso de um território imenso não é?

Quando um cético lê esses trechos da Bíblia, ele coça sua barbicha, aperta seus olhos, torce os lábios e faz um "Huuuuuuum!" bem audível e longo, porque isso soa bem bullshit...

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O livro de Juízes segue a seguinte formulinha:

- Israelitas começam a se esquecer do seu deus e servir outros deuses;

- Deus fica p**o e entrega os israelitas para serem escravizados por outras nações;

- O povo sofre por anos e começa a pedir ajuda a deus dizendo que estão arrependidos;

- Deus invoca um herói chamado Juiz para libertar o povo do opressor;

- O Juiz liberta o povo e eles finalmente tem paz por alguns anos até se desviarem de seu deus novamente;

- E começa tudo outra vez.

Sério, o livro de Juízes tem um enredo apenas um pouco mais avançado que uma estorinha dos 3 porquinhos. Quer ver? Sabe o Cusã-Rizataim, o tal "Rei da Mesopotâmia". Pois é, na realidade, se trata de uma região chamada Aram-Naharaim. Apesar desse nome parecer grito de guerra de insurgente, na verdade trata-se de uma região ao norte do vale dos rios Tigre e Eufrates, e ocorre 5 vezes no Velho Testamento. A Septuaginta grega (uma versão em grego do VT) traduziu esse nome como Mesopotâmia (mesos = entre e Potamos = rio), mas essa tradução não é consistente, porque vocês já sabem que a região da Mesopotâmia era enorme e Aram-Naharaim era uma região dentro da Mesopotâmia. Aram-Naharaim é a região onde habitavam os arameus, que falavam o idioma aramaico.

Cusã-Rizataim deveria ser um rei arameu, mas o nome dele é Cusã, que apesar de soar parecido com c**ão, na verdade significa simplesmente um descendente de Cus (ou Kush). Cus era um dos filhos de Noé (Gênesis 10:6). Então antes antes que você faça eu já vou fazer logo para encerrar o assunto: Bem, se Abraham em português é Abraão e quase todos os nomes hebraicos terminados na sílaba "am" são pronunciados "ão" em português, então o nome Kushan-Rish'atayim não deveria ser traduzido "Cusão-Rizataim" para manter o mesmo padrão? Pois é! Mas acho que eles aplicaram a mesma regra que usaram quando traduziram o nome do personagem de Star Wars em inglês "Count Dooku" para "Conde Dookan": Bom senso! Os caras da distribuidora pensaram nas famílias que iriam assistir "O Ataque dos Clones" e ouvindo os Jedis chamando o cara de Conde do c*!

É, mas conforme eu falei, o livro de Juízes é tipo de um conto de fadas judeu, então eles inventaram esse nome de rei para o cara para dizer que ele é do mal. Rish'atayim significa "maldade em dobro" em hebraico. Pfffffff... Ai caramba, esses escribas às vezes não tem vergonha! Isso parece nome de vilão dos Ursinhos Carinhosos:

"Vejam amigos, o terrível e cruel Maldade em Dobro usou seu raio de produzir maus pensamentos naquela criança, fazendo ela mexer na gaveta de cuecas do pai e roubar uma revista com capa da Vera Fisher. Agora ele vai levar a revista escondido para a escola e mostrar para os amigos. Ursinhos carinhosos, temos que impedir essa grande maldade. Rápido, para o urso-móvel!"

Concluindo essa jornada léxica, no final das contas, o tal Cusã-Rizataim é mesmo um c**ão.

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Então seguindo a fórmula de episódio de Pokemón, os israelitas foram escravizados por 8 anos até clamarem a deus e pedirem perdão e deus mandar o Juíz Otniel para livrá-los. O Juiz vence o rei malvado, os israelitas são libertos e vivem 40 anos (sempre você 40) de paz até eles começarem a servir outros deuses e começar tudo de novo.

E foi exatamente isso que aconteceu...

Então foi a vez do Rei Eglom de Moabe começar a bolinar os israelitas.

Eglom, não parece nome de gordo?

Então os israelitas passaram 18 anos servindo como escravos de Eglom até que clamaram a deus por perdão e livramento e deus sumonou o Juíz Eúde. A Bíblia diz que ele era canhoto porque esse detalhe vai ser importante mais tarde. Os israelitas tinham que enviar tributos ao Rei, e quem iria apresentar o tributo seria Eúde, que tinha um plano para cometer um regicídio.

Qual era o plano brilhante de Eúde? Esconder uma espada curta na coxa direita. E daí? Ora, uma pessoa destra coloca a espada na coxa esquerda, e Eúde, sendo canhoto, coloca na coxa direita. Não viu o brilhantismo do plano? Então olha só: quando os guardas forem revistar as pessoas que querem ver o rei, eles apalpam a coxa esquerda para saber se o sujeito está armado, e nunca, jamais iriam desconfiar que existem canhotos no mundo e revistar a coxa direita. Viram agora? Para o plano de Eúde funcionar precisava de duas coisas:

- Ninguém desconfiar que alguém no mundo iria guardar uma espada na coxa direita (absurdo)!

- Contar que os guardas do rei seriam um bando de cretinos que só revistavam o lado esquerdo da coxa das pessoas.

Se você não conseguiu ver a genialidade desse plano e pensou na verdade é muito idiota, acertou!

É um plano idiota que só funcionaria por causa do poder do protagonismo bíblico de Eúde, e só! É claro que os céticos iriam pegar no pé dos religiosos por isso e portanto tentaram consertar esse roteiro com uma nota de rodapé dizendo que na verdade o juiz Eúde escondeu a espada curta no lado INTERNO de sua coxa direita. Ou seja, os guardas não iriam pensar em revistar o lado interno da coxa de outro homem, sob o risco imenso de tocarem sem querer no bilau de um cara e viraram gays. Basicamente, era melhor arriscar a vida do rei do que arriscarem virar boiola. Sim, religiosos acham que é isso que faz a pessoa virar gay.

Então vocês que são ateus escolham aí qual a explicação mais ridícula para vocês. Eu dou risada das duas. Tanto a explicação da canhotice quanto da homofobia.

Prosseguindo, estava lá o Rei Eglom recebendo os tributos trazidos por Eúde e seus homens, e quando terminaram, Eúde disse que queria dizer uma coisa para o rei, mas que era segredo, uma revelação da parte de deus, e que ele queria ficar a sós com o rei e que era para ele mandar os guardas irem pastar um pouquinho. O Rei Eglom que, de fato, segundo a Bíblia era muito gordo (Juízes 3:17), mas também muito burro, muito muito, muito burro (igual vilão do He-Man), dispensou seus guardas e ficou a sós com esse líder guerreiro do povo que ele estava escravizando a 18 anos e que queria ver ele morto. Eglom deve ter batido palminhas de excitação. Eu imagino que se fizessem uma adaptação dessa estoria para o cinema, o Eúde poderia ser o David Spade, e o Eglom seria o Jack Black (O Chris Farley seria melhor, se estivesse vivo), porque essa coisa toda parece mais com uma comédia.

Enfim, o relato diz que Eglom estava sentado no seu quartinho de verão particular, Eúde chegou perto dele e créu!

Crééééééééú! Crééééééééu! (Lembram dessa m***a?)

Para a surpresa de ninguém (exceto de Eglom), ele sacou sua espadinha e enfiou ela no meio das pregas da barriga do gordão. A espada entrou com cabo e tudo e se perdeu dentro das gorduras abundantes do rei moabita (não estou brincando, procura lá em Juízes 3:22).

"E saiu-lhe o excremento!" Diz a Bíblia. 

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OK, como se interpreta isso? Tipo, as fezes saíram pelo buraco da espada ou ele cagou de tanta dor? Quando eu era crente esse era um dos tópicos de debate nos grupinhos de estudo: Por onde saíram os excrementos do rei Eglom?

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E Eúde saiu calmamente pela porta, trancou-a e saiu andando e assobiando com as mãos nos bolsos e olhando para cima. Quando os servos entraram e viram que o rei não se encontrava e que a porta do seu quartinho de verão estava trancada, os idiotas, como todo capanga de vilão de desenho animado, pensaram em uma explicação bem idiota: "Talvez ele esteja fazendo cocô!" (Juízes 3:24)

Affff... Biblia!

(pensando bem eles podem ter sentido o cheiro dos excrementos que saíram na hora que Eúde espetou a barriga do infeliz)

Depois que Eúde saiu do palácio do rei, ele arrumou uma trombeta, soprou para sinalizar os israelitas para atacarem e eles vieram descendo dos montes com tudo e mataram 10.000 soldados moabitas, ganharam a guerra e se livraram da escravidão, daí de volta ao palácio do rei Randor, o Gorpo tentou fazer uma mágica que não deu certo, o Mentor acabou ficando bravo com ele e todos no palácio riram e fim do episódio.

A diferença dessa estorinha bíblica de Eúde e de um episódio do He-man, é que nessa estorinha do Juiz israelita, não aprendemos nenhuma lição que preste. 

Texto de Israel Gonçalves

Ps.: E todos os leitores dessas estorinhas ainda perdem cerca de 10 a 20 pontos de Q.I.